10 cosas de terror que dicen las mujeres

terrorLo que para ellas es una cuestión casual, para nosotros puede ser la suma de todos nuestros miedos. Aquí el catálogo de miedo de la labia femenina…

Por: Erick E. Tapia (@EseErick)

Fotografías de: Shutterstock

1. “A mí papá le encantaría conocerte”

No te olvides, tú eres quien se acuesta con la niñita, la bebé de algún hombre que acumula odio contra ti desde que sabe que existes. Analiza el territorio, ubica las posibles salidas, localiza el teléfono, haz un plan de emergencia, ponte chaleco antibalas, haz tu testamento. Recuerda que el trabajo de los papás es aborrecer a los novios de sus hijas. Ni modo.

2. “¿Cuál vestido te gusta más?”

¡NOOOOOOOOOOO! Los segundos eternos, el sudor rueda por la frente, tu mirada se agudiza. Lo más probable es que cualquiera de las respuestas sea la equivocada. Salte por la tangente con un gran cumplido como “¡Ay mi amor! A ti todo se te ve bien!” o “Con el que te sientas más cómoda”. En caso de que te encuentres en esta situación… suerte.

3. “¡No te detengas!”

Y bueno, muchos hemos estado ahí. Cuando tú estás a punto de llegar al orgasmo y si no paras no podrás contenerlo para una corta (y quizá decepcionante sesión), pero ella te pide que sigas. Que problemón, por ahí dicen que si te jalas las patillas puedes contrarrestar el clímax (dicen eh, no es nada probado, ni científico, ni sabemos si funciona).

4. “No te preocupes, le pasa a todos”

Todos sabemos lo que muy probablemente pasó antes de que te digan algo así. Peor que tu peor pesadilla. ¿Andas cabizbajo? ¡Ánimo muchacho!

5. “¿Me veo gorda?”

“¡No! ¡Nunca! ¡¿Estás loca?! ¡¿Cómo puedes decir algo así?! ¡No puedo creerlo! Ya me enojé” (la vieja técnica del “me ofendes con tu pregunta”).

6. “Estaba hablando con un chico en el gimnasio en la mañana y…”

Uy mi hermano. Si tú eres de aquellos que piensan que la panza chelera “es cute”, es posible que este “chico” este más fuerte, mamey, más guapo y, “lo más pior”, ande tras de los huesitos de tu amada (por que los gimnasios es la central de los carroñeros). Arrepiéntete de tus pecados a tiempo, ponte en forma y que tu mujer piense “mi wey está más bueno, apenas puedo esperar para llegar a casa y darle co… de su vida” y cosas así por el estilo.

7. “Está bien”

NO está bien.

8. “¿Cómo era tu ex novia?”

¡Peligro! Hielo delgado. Este es uno de esos casos en el que se puede decir mentiras. Por tu vida, no seas “objetivo”. No lo pienses, no tomes tiempo, no importa si tu ex novia es Kate Upton, ¡es una pordiosera comparada con tu chiquita bebe preciosa! Escúchanos, sabemos lo que te decimos.

9. “Estoy retrasada”

Ese condón suena como una excelente idea ahora, ¿verdaaaaaaaaad?

10. “¿Cuándo es mi cumpleaños?”

Suerte con eso.